- Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

- Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?  - Положительно.

- В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

- Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

- Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

- А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

- Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

- Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

- ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

- Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. 

- Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

- Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

- В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

- У меня даже слезы изо рта потекли.

- Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

- Изображение свинарки, надоившей много молока.

- У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

- Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

- Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

- Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

- Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

- (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

- Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!

- Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

- Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

- Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

- Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

- Нарисуем все хозяйство потолще.

- Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

- Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

- Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

- Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

- Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

- Если я в окно полезу, то будет дифракция.

- Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

- Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

- Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

- А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

- Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

- Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

- А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

- Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

- Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

- Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

- ...японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

- Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

- У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

- Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

- Наложим кучу многоугольников...

- Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...

- Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...

- Дырки отваливаются просто кусками...

- Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?

- В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.    Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

- Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.

- Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

- Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.

- Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

- Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.

- Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.

- (в конце пары) Ну, и кто сейчас будет работать петухом?

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

- Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я никак не могу простить Петру Первому...

- На следующий урок Волков сделает из учебника микрофон

- Назови этот треугольник тремя буквами, только не матершинными

- Сейчас мы девочек попробуем

- Вот вы мне скажите девушки...вам нравится когда парни ржут как коровы????

- девушки, в вашем туалете ни продыхнуть ни п%%%ть...всё дымом заволили!...

Препод по матану:

Хотите, дам вам рецепт этого интеграла...

Если вы взяли книгу,... ну случаеся такое иногда.

Посмотрите какой у меня забавный член получился...

Шумят как обычно вновь прибывшие, но не беда, сейчас станет вновь убывшими.....

Препод по программированию:

Все *клавиши* на вашем *дисплее* строго упорядочены.

Все символы имеют свои коды. Так, например, символ '0' имеет код 7. Правда, логично! Символы сравнивают именно по их кодам. К примеру, 'А' больше чем 'а' - разве это не видно?

Дифференцировать... дифференцировать и обезьяна умеет. А вот вы попробуйте блок-схему нарисовать.

В чем здесь преимущества? - Да ни в чем. И смысла в этом тоже искать не надо. Это надо понимать!

У меня 6 часов лекций подряд: такое вот дурацкое у нас расписание. Из-за этого страна и разваливается!

Даже если "5" будет, все равно "2" поставлю! Можете не надеяться, зачет вы не сдадите.

Вот такие колена можно заламывать в языке Си!

примите лабораторную! - Я приму. Hо не лабораторную (дело было перед 9 мая)

-можно вопрос?
-Не надо мне никаких вопросов, тупее ваших вопросов не может быть!