Пессимист видит бесконечный туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Шаурма-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
<Чё стоим?..Кого ждем?..>

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
        Майор подходит к лейтенанту:  - Лейтенант Иванов, налейте  в кружку воды - и протягивает кружку.
        Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
        Подзывает рядового:  - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
        Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
       Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
        Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ".
        Подходит к майору:  - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
        Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног, когда берешься рукой за оголенный конец!

Отец семейства собpается в Ленингpад ( тогда еще Ленингpад)
- Дети, кто пpидумает стих на тему о том гостинце, котоpый желает, тому я пpивезу его из Ленингpада.
Оленька: - Папа едет в Ленингpад - пpвезет мне маpмелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе маpмелад.
Петенька: - Папа едет в Ленингpад - пpивезет мне шоколад!
- Хоpошо - будет тебе шоколад.
Вовочка: - Папа едет в Ленингpад, папа купит мне мопед!
- Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утpом pасскажи пpавильно с pифмой.
Hаутpо Вовочка пpиходит и pассказывает:
      Папа едет в Ленингpад
      Мамин хахаль будет pад
      Мамин хахаль наш сосед
      Папа купит мне мопед !!!

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Садист (с довольной улыбкой): А вот и не сломаю!

- девушка, вы выходите?
- да, выхожу
- ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- да, выходит!
- ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- ааа... и что он сказал?
- да пошел ты на..., придурок!!!
- что-о, прям так и сказа-ал?