�        А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

�        Унитазу в душу насрали.

�        Ты не пей из унитаза, там бациллы и зараза. Пену сдуй и воду слей, а потом уж только пей.

�        Пейте пиво с плюшками, будет х$й с веснушками.

�        Я сижу на толчке, горько плакаю. Почему так мало ем, и так много какаю.

�        Как ты письку не тряси, а хоть капля да в трусы.

�        П$%да похожа на орех, ну так и просится на грех. Нам расколоть его поможет киножурнал �Мой х$й всё может�.

�        Если ты посрал зараза, дёрни ручку унитаза. Если нету таковой пропихни говно рукой.

 - В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично

 - Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

 - К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.  

 - Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь

 - После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

 - Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

 - Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем.   

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

* Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Непроходимость ума - из за извилин.

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* Лучше пеpеесть, чем недоспать

* Что естественно, то не без оpгазма!

* Будет и на вашем кладбище праздник.

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

* Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.  

* К концу сказки добро победило разум.

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой 

- Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

- Русская водка. Не дай себе просохнуть

- Скажите, вы в мультфильмах не снимались? 

- Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

- После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

- Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

- Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция 

- Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

- Снегири не гири, барсуки не суки

- Страшный сон проститутки - все входяшие бесплатно.

- Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

- Утро добрым не бывает  

Записки на Заборе:

1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

7. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

8. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

9. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

10. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Надписи:

1. Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная): Я еду медленно. Но впереди тебя!

2. Надпись в лифте:
    Если в кране нет воды,
    А в розетке тока,
    Значит вы недалеко
    От Владивостока!

3. Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "АТЕНТИОН: ТХИС ИС РУССИА, мать вашу!!!"

4. Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

5. Надпись на парте: Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав.

6. Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".

7. В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

8. Надпись на парте: (нарисована кнопка) Кнопка выключения лектора Нажать лбом и держать до конца лекции.

9. Надпись на заборе: "БОГА НЕТ. Атеист." Рядом: "АТЕИСТА НЕТ. Бог."

10. Надпись на стене в институте(реальная)
      Мудрейшая птица на свете - сова
      Все знает, но очень скупа на слова
      Чем больше узнает, тем меньше болтает
      Как этого лектору, блин, не хватает!!!