�        Привлекательные женщины отвлекают.

�        Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

�        Обделался легким испугом.

�        Семь раз отпей - один раз отлей!

�        Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

�        Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

�        Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

�        Пьянству � бой! Блядству � х%й!

�        Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

�        Две вещи ненавижу - расизм и негров.

�        Всю ночь ты не смыкала ног

�        Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

�        Бабу с возу! Кобылу - в позу!

�        Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

�        Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

�        Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

�        Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

�        Рожденный ползать на голову не нагадит

�        От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

�        Доктор, я жить буду? - А смысл?

�        Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...

�        Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

�        Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

�        Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

�        Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

�        Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

�        Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!"

�        Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

�        Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

�        Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

�        В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

�        И про старуху бывает порнуха

�        В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

�        От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

�        Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

�        В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

�        Однолюб, но многоеб!

�        Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день новости.

�        Cпасибо в кровать не положишь

�        Снятся людям неспроста эрогенные места!

�        Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

�        Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

�        Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

�        Из правил хорошего тона: "Когда делают минет - не щелкают зубами"

�        Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

�        Частолюбивая женщина.

�        Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

�        Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

�        Фенита бля комедия.

�        Эмблема �серп и молот� -  коси и забивай!

�        Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

�        Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

�        И швец, и жнец, да и вообще п#здец.

�        Свежо питание, да серится с трудом

�        Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

�        Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

�        На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

�        На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - сверху.

�        Правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

�        О стиральной машине: ядрена BOSH.

�        Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

�        Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальная картина: Тушение Пожара

�        Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

�        Человек сам п#здец своего счастья.

�        Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

�        Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, ...залётные!"

�        Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

�        Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

�        Пьяный русский хакер практически непобедим!

�        Какая крыша не любит быстрой езды?

�        Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

�        Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

�        Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

�        Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

�        Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

�        Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

�        Если враг не сдается, его перезагружают!

�        Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.

�        КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

�        Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

�        Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

�        Дипломат - это человек, который может послать вас на х%й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

�        Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

�        Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!"

�        Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

�        Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

�        Любая жизнь начинается с конца.

�        Лучше х%й в руке, чем п#зда на горизонте...

�        Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

�        Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

�        Полезные хоз. советы: Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

�        Не заебу, так забрызгаю.

�        Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

�        Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

�        Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

�        Спи быстрей - подушка нужна.

�        Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

�        Не так я вас любил, как вы стонали!..

�        Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

�        А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

�        Каждый человек имеет право на лево.

�        "Голубой бежит - вагон качается ..."